野玫瑰的个人空间

一开始我就知道他和我姐姐有段过去，一直以来我对他就象是对自己的哥哥一样尊敬，所以在我毫无防备的情况上了他的车。他很优秀，是个企业家，我对他除了欣赏就是敬佩，然后就是尊敬，那次他叫我等他送我回家，从他的眼睛里，我好象看到了一些东西，可是我不确定那是什么，我以为他接近我只是为了打听我姐姐的消息，在车上，他果然问到了我姐姐，我只是巧妙的回答着，因为我知道我姐姐现在不想任何人打搅他的生活，忽然他提出去哪儿逛逛，我没吭声的默许了，我不知道当时为什么会答应他去哪儿坐坐的要求，也许我还渴望着他告诉我和我姐姐的故事，他们那段故事是不光彩的，我以为他要做些什么解释，要我转告我姐姐。可是我错了，他找了个没人的地方，把车停下，然后下车，又上车到我坐的后坐厢来，车上忽然很拥挤，我有点不安，他开始不老实起来，手抓住我不放，我忽然觉得呕心讨厌，没想到他是这样的人，可是对他这样我并不讨厌的人，我对他说，请尊重我，我不是你想要的女人。他放开了我，我看到他眼里的不甘心，忽然觉得心里不忍，于是我说以后吧，以后我们在说吧。可是就是这句话给了他希望，回去之后，他每天都打电话。在当时，我不否认已经给我造成了骚扰，可是我不能说什么，我只想让他明白我们不可能，所以每次我都在电话礼貌的拒绝，然后每次都给他留了希望。
  终于有一天，我答应了他出来坐坐，他开车把我们送到郊外人很少的地方，当时天已经很黑了，可我却莫名的觉得兴奋，一切怎么开始的，到现在我都很奇怪，那天是怎么发生的。
  那次以后，我很自责，我发誓不在见他了，可是每次我都经不起他的软磨硬碰，一次又一次的继续下去。每次我都问我自己，我这是怎么拉，我怎么可能和一个我根本就谈不上爱的人这样呢？我老公很爱我，我觉得我要找个机会给他调明，给他说不可以在继续下去了。那天是我的生日， 我第一次给他打了电话，说我想见他，他很高兴我主动约他，所以快速的从另外一个城市赶回来，回来的时候已经12点了，和以前一样上了他的车，和以前一样跟着他去了我一直不想去却又盼着去的地方，他抱着我什么话也没说，我忽然感觉到他的疲惫，原来他也很憔悴，看上去好象一个小老头，忽然想说的话一句也说不出来，我提出了回家。
  回到家，我把他的电话拉到了黑名单里，终于我可以放下他了，在这段没有感情的游戏里，我终于逃跑了。
  快一年了，没有他的消息，慢慢的我就忘记了和他的点点，我还是和以前一样觉得自己很纯洁，觉得自己很优秀，我以为一切都结束了。
  这天接到了一个陌生的电话，熟悉的声音忽然让我感觉晕旋，电话里他说想见我，感觉他很开心，我说我没时间，他很失望，他说为什么他的电话老打不进来，其他的电话一打就通了，我只说不知道，然后他告诉我说他前段时间惹了官司，被关了2个月，之前又一直联系不到我，所以现在才找到我。我忽然很想挂电话，我对他说，现在很忙一会在说。之后他的电话又进了黑名单。
  又是我的生日，我忽然想起去年那个晚上，本来想摊牌却没说出来的话，反而做了逃兵，不管怎么样我也的给他说明白，于是我拿起了电话给他发了条短信。
  你还记得去年的今天吗？
  不记得了，我只记得我们第一次的地方。
  去年的今天是我的生日，那天我第一次给你电话，也是最后一次。
  是吗？今天是你生日？生日快乐哦！
  谢谢！你知道去年的今天我想给你说什么吗？
  不知道！
  本来我想在去年给你说我们不要在继续下去了，可是我说不出口，所以你才会找不到我，而今天我就是想把去年没说的话说出来，我们结束吧。
  电话马上响了， 我慌乱的把它挂了，电话继续响着，我咬了咬牙接了电话。
  其实我早知道你要离开我了，我不是傻瓜，我可以感觉的到的，我知道你很善良，你怕说出来伤害我，可是你迟说早说我都会伤心。
  我只是不想做我姐姐
  你误会了，你姐姐是自己离开我的，我无法挽回。
  可是我感觉到了你的不甘心。
  那不是不甘心，我是希望她幸福，只是关心一个以前的朋友而已。
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  我给你买了礼物，一会给你，不管你怎么决定，我都尊重你
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  你告诉我你爱过我吗？
  。。。。。。。。。。好象不该你问我这问题吧？
  不该我问又是谁问呢？
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  好了，不逼你了，不说我也知道了。
  晚上我见到了他，看到他沧桑的脸忽然觉得我自己是不是过分了，他送给我的是根羊绒围巾，质地很好，颜色很漂亮。我们算是分开了。
  一个星期以后，他邀请他的同学好友聚会，我大姐也去了，回来后，大姐说他前段时间很颓废，因为官非，赔了一百多万，还被关了2个月。算了算时间，给我电话的时间就是他刚出来的时间，我心里忽然很难受，原来他一直念着我，那么颓废 的时候先想的还是我。
  拿着电话，我不知道说什么，最后还是给他发了条消息：很抱歉，在你最颓废的时候我真的不知道，还给你说了那么多让你不开心的话，希望你振作起来。
  他说，没什么，不过我真的很想你。
眼泪忽然跑了出来，我说我想见他。
  就这样，我们又继续来往。
  每天我还是在自责，每天我还是在给自己找理由，我问他我们为什么会在一起，他说喜欢啊，喜欢就可以在一起。我想不通，给他发了条消息说：以理性来说，我们已经超出了道德规范，可是以感性来说，有爱就不需要理由，可是我们有爱吗？你爱我吗？
  他沉默了。。。。。。。。。。。。。
  晚上发了个消息：当然！
  我不知道当然是什么意思/
  当然就是当然爱你的意思！这就不懂啊，傻瓜！
  当然知道了， 我只是想让你说出来而已。
  想天天听吗？
  想！你说的我都想！
  又过了一个月，我们还是短信联系，我开始告诉他我想他了，我是真的在想他了，并且我发觉有点爱他了。
  我又发了条短信：我发觉我有点爱你了，这感觉让我很不安。
  最好把他扼杀掉！他说。
  我忽然感觉全身冰凉
  你怕了吗？
  不是，我是怕你痛苦。
  不管怎么选择我都注定了痛苦，一开始你给我的都是痛苦。要扼杀只有把你从我的记忆里扼杀掉。
  他开始了沉默。
  晚上他又发了短信
  生气了吗？其实只要你的大门对我开着就足够了。
  我冷笑着：说的真好！
  以后还会说的更好。
  那你还是以后在说吧，我不知道还有没有机会听你说了。
  你要离我远去吗？
  我只是觉得我不在适合和你游戏下去，你可以找其他的目标呀！
  他沉默了半响：能不能陪我走下去是你的选择，不过我是不会寻找你所谓的目标的。
  我很想哭：你在哪儿？
  我在陪客户洗脚。
  第2天，第3天，我发誓不在给他任何消息，可是拿着手机，看着他的号码，又盼望他的消息来。我等不住了，还是给他发了消息，直到现在，我们没见面，我不知道我们是结束了还是在继续。
  我很迷惑，一开始他不就是想要我的爱吗？为什么到后来我爱他的时候他又怕了。男人是什么东西我真的不懂。不过我想他是不爱我的，他只是想找个情人而已。